不知道什么原因，昨天给爸爸和好多老师发了祝福的短信，居然忘了在Blog上留下一笔，大概是觉得写不出什么深奥的。爸爸是老师，小时候并没有觉得有什么不同，可是长大才意识到给自己带来的影响。因为这个原因，我对老师犹为尊敬，尤其是数学老师和学数学的人。上了大学就更意识到，在这种理论性很强的领域做下去的人，是必须要和其他人有不同的思维方式和生活态度的。

不知道为什么社会上有很多否定老师甚至是抨击的言论，其实我也很反感媒体上为了宣扬一种职业或是个人的光荣而给他套上光环的行为，这仅仅是他们的职业而已。退一万步讲，他们只是在做好自己的职业，没什么不同。现在这个时代，知识分子是不会受到重视的，除了能创造出直接的经济利益。记得央视的王志采访易中天的时候，易老师说道，“为什么一个教书的用自己的劳动赚了一点钱就引起这么多非议？”。年轻的时候，同在武汉大学任教的一位年轻中文老师倒在了讲台上，他们去看望嫂子的时候，才发现家里一贫如洗，好像知识分子和做研究的人天生就应该贫苦一样，除了你能做官或进某某院。

又想到几个月前，东大的老校长去世，学校师生和好友外，丝毫没有任何人关注。小时候我们都说，“我想当科学家”，什么叫科学家？他们是什么样的人？如此一位学者，有过巨大学术成就，为社会做出巨大贡献的人，走的时候是这么的安静和淡然，没有人关心。和他相比，若是某位明星或是领导又会怎样？这到底是一个什么样的社会？这个社会重视的究竟是什么？中国的学术研究什么时候才能真正上去？中国什么时候才能真正重视知识？

知识就是力量，在现在这个时代，只有当你能向人家解释可以赚多少钱的时候。

生活究竟该是什么样的？这个我原本认为已经思考得非常清楚的问题又一次纠结在了沉闷的脑海中。多少年来，我一直以为在沿着最好的方式生存着，不让父母担心，让未来看起来尽可能的明亮和稳定。我有着明确的目标，却不知道这个目标是不是真的属于自己。处于迷茫中的人们大都不知道自己的处境，更多的只是会朝着一个方向去努力。

MSN上有人对我说，“心酸”“怎么了？”我问道。“没什么，一转眼就毕业了。”转眼间，年华老去，我不知道诗里是不是这样讲的。和一群年轻人在一起，他们搞着自己的音乐，有着自己的欢笑，抱着吉他围坐一圈游戏欢唱到天亮。而我，同样的通宵，更多时候只能在一旁微笑地看着，偶尔疯狂似的吼着曾经同样属于我的青春，一去不复返了。我曾经说过，心理年龄偏小的人是最痛苦的，总觉得自己还没有到做如何的年龄，而等到年华逐渐逝去，才发现已经没有这样的机会。

回来这么多天，我一直在思考，自己过去的十年究竟生活的有意义么？那是不是真的自己？高三毕业的时候，我以为已经过了忧伤的年龄，没想到在青春的尾巴上，它却再一次来临。曾经以为能给我带来一切的学习，现在看来，这一切都没有如此的绝对。高考结束的时候，我甚至有了一种强烈的被欺骗的感觉。小孩子的幼稚，也许你会说。可是，在被不正当的教育方式所灌输，不切实际的愿憬所引诱了十二年后，一切都结束了，一切恍然大悟时时，失望，我从没有如此强烈地感受到过。

吉他的节奏，忘我的歌声响起，一股强烈的悲伤在我的心中涌起。我从来没有为自己喜欢的生活而努力过，甚至在那样的年代里，我都认为自己不应该喜欢音乐，更谈不上去憧憬。我的青春十年如一日，没有意识，没有可能会意识到这样的存在和流失。这十年是如此枯燥，今天看来，尽管我的未来不完全应该是这样，而这一切都无法再改变了。

我发现自己正逐渐的沦为平庸，无法在任何事情上都做到出色。再也很难对任何事情都保持强烈的兴趣和专注力，再也很难从一件事物上找到开心的感觉。看着别人成为似乎原本应该是自己今天的样子，每分每秒都属于我回忆里的昨天。

正当陷在这一切中时，一位台湾的选手对我说，“没有目标的事情，就不要去做”。为了心爱的音乐而努力，他小有成绩，而学业却几近荒废。弹着吉他。唱着自己的歌，看着众人敬佩的眼光，他快乐无比。谈到生活的情况时，他说，想到这么多年一直所做的事，就会觉得“我都在干什么”，真的是一事无成，人家都已经拿到多少多少的工资了，自己却还没有任何确定的未来。生活就是这样，而我注定是平庸的，注定只能送给他们美好的祝福。

生活本身就是平淡的，可是，我根本不曾为之而努力过；我所为之付出汗水的，不属于自己。